Ghid scurt de supraviețuire în cuplu
Ce vei citi mai jos, e o succintă trecere în revistă a Celor cinci limbaje ale iubirii, poate una dintre cele mai importante cărți despre comunicarea autentică în relații, scrisă de către Gary Chapman. Iar articolul aici de față, îmi doresc să te ajute în a oferi partenerului tău un dar sincer de iubire, fix iubirea de care are el/ea nevoie.
După ani și ani petrecuți într-o relație, ai zice că probabil îți cunoști partenerul mai bine decât se știe el. Și implicit, știi exact ce îl face fericit. Doar că ce să vezi? Deși teoretic, din punctul tău de vedere, ai în palmă toate resursele ce l-ar putea face să vibreze de iubire, odată cu îndrăgosteala de început, trece și entuziasmul de a mai depune extra efort în relație. Copleșiți de responsabilități, griji și temeri, e oarecum firesc să conservi din energie pentru a supraviețui. Iar faptul că aveți nevoie să supraviețuiți împreună în tot acest proces, nu face altceva decât să complice situația.
Mai mult decât atât, odată cu apariția copiilor, grija și atenția unidirecțională de până atunci, se vede împărțită în mai multe direcții, iar balanța tinde să se încline considerabil către noii veniți. Ei par să aibă nevoie de mai multă iubire, iar cel puțin unul dintre parteneri, ajunge să se simtă neglijat. Da, probabil iubirea nu se împarte, ci se mărește; însă cel mai probabil dovezile de iubire se împart, prin simplul fapt că „furnizorii” acestora nu mai au grija și atenția unidirecțională.
Cum facem atunci ca pierderile de dovezi să fie minime în accepțiunea fiecăruia? Ei bine, eficientizăm resursele de iubire. Mai exact, în loc să canalizăm energie spre toate dovezile ce am bănui în mod normal că aduc fericire partenerului, să îl întâmpinăm exact cu iubirea pe care o așteaptă. Iar cartea lui Champman ne poate ajuta enorm în direcția aceasta. Ba mai mult, ne sprijină în a ne identifica propriul limbaj de iubire. Acele dovezi ce ne sunt necesare pentru a ne simți iubiți.
Până să citesc cartea, trebuie să recunosc că nici eu nu puteam defini cum se simte iubirea pentru mine. Aveam o vagă impresie despre toate lucrurile care mă făceau fericită și nu puteam distinge în mod clar un comportament anume ce mă făcea să simt iubirea mai mult decât altele. Fapt ce îi îngreuna în mod evident partenerului șansele de a-mi oferi ce aveam eu realmente nevoie. Și mai mult decât atât, citind cartea am înțeles că de fapt cunoștințele mele despre nevoile lui erau doar bănuieli, ce nu veneau să întărească iubirea.
Așadar, pentru a porni la drum, înainte de a-ți povesti despre cele 5 limbaje de iubire identificate în carte, aș vrea să le gândești la următoarele (ar fi util să îți notezi undeva răspunsurile, pentru a le verifica în concordanță cu limbajele de iubire explicate mai jos):
- Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu partenerul tău, care te doare cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi, oglindește probabil, limbajul tău de iubire.
- Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să simți că te iubește.
- Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener? Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.
Aceste 3 abordări desprinse din carte, vor fi de ajutor în a-ți numi propriul limbaj de iubire. Iar după ce vei afla mai multe despre fiecare în parte, vei putea aplica același set de întrebări și partenerului. Răspunsurile sale te vor ajuta să înțelegi care e cel mai bun mod de a-ți exprima iubirea pe limba lui. Și fii atent, în general, lucrurile pe care le critică oamenii la partener, sunt cele care le lipsesc cel mai mult în plan afectiv. Iar reproșurile nu sunt niciodată o modalitate eficientă în a-l determina pe celălalt să ofere iubire.
Declarațiile
Declarațiile, sau cuvintele de laudă, pot exprima iubirea într-un mod puternic. La urma urmei, complimentele sunt mult mai motivaționale decât vorbele de ocară, determinându-ne să reacționăm pozitiv, răspunzând solicitărilor. Astfel, e important pentru tine să auzi „Ce bine îți vine costumul acesta; Faci cel mai bun desert; Îți mulțumesc pentru că ai spălat tu vasele; Ce bine că ai găsit pe cineva să stea cu copiii în seara aceasta. Să știi că apreciez mult gestul tău!” etc.
În același sens, încurajările îți întăresc dovezile de iubire și îți oferă suportul necesar în a facilita îndeplinirea potențialului personal. Cu toții ne simțim nesiguri uneori și ne lipsește curajul în a duce la bun sfârșit lucruri importante pentru noi. Așa că e posibil să avem nevoie ca cel de lângă noi să ne susțină empatic și să ne dea acel imbold necesar. Ai nevoie să îți spună „Sunt alături de tine și știu că atunci când ești hotărât, reușești mereu. Văd că e greu, așa că spune-mi cum te-aș putea ajuta”.
Mai mult decât atât, iubirea înseamnă bunătate, astfel că vorbele rostite pe un ton frumos, fără ironii ori dublu înțeles, fără a evidenția greșeli în comportamentul celuilalt, sunt pentru tine și ele expresii ale iubirii.
Timpul în doi
Adică acel timp de calitate în care vă acordați reciproc atenție totală. În care faceți lucruri împreună, în care purtați dialoguri sincere și pașnice. În care partenerul se implică și ascultă activ. În care să vă permiteți să deveniți vulnerabili fără teama de a fi judecați. Expresia iubirii în acest limbaj ar fi pentru tine „Ține la mine. A acceptat să facă ceva ce-mi place și a avut o atitudine pozitivă pe parcurs.”
Darurile
Darurile sunt simboluri concrete ale iubirii, iar dincolo de bunurile materiale palpabile (care te fac să înțelegi că s-a gândit la tine și te prețuiește), cel puțin la fel de apreciată e și dăruirea partenerului în relație. Dintre toate lucrurile pe care le face, probabil te bucuri cel mai mult de prezența jumătății tale, ori de câte ori o consideri necesară; și la bine și la rău.
În momentele tale grele sau importante, prezența fizică este cel mai apreciat dar pe care ți-l poate oferi partenerul, dacă limbajul tău de iubire este acesta.
Serviciile
Al patrulea limbaj de iubire identificat de către Chapman, se referă la toate lucrurile pe care ai vrea ca partenerul să le facă pentru tine. Să îți intre în voie, să se facă util, să-și exprime iubirea îndeplinind-ți diverse necesități și dorințe.
Gătitul, spălatul vaselor, curățenia, dusul gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, spălarea mașinii, tunsul ierbii, etc, toate sunt servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Iar executate cu optimism și preferabil din proprie inițiativă, acestea devin o expresie reală a iubirii pentru tine.
Poate dintre toate limbajele de iubire, acesta este mai dificil de învățat, întrucât e nevoie ca partenerul să treacă peste prejudecățile privind rolurile de soț și soție. Și mai ales, e nevoie de însușirea unui limbaj care să transfere rugăminți binevoitoare și nu porunci. Simți că te iubește atunci când îți spune „Știi cum m-ai ajutat să car plasele de cumpărături de la mașină săptămâna trecută? Ai putea să mă ajuți și mâine, te rog? Apreciez când vii în întâmpinarea mea.” – în loc de „Iar trebuie să car plasele de cumpărături singur? Pune mâna și ajută și tu, că nu mănânc doar eu în casa asta”. Dar totul e posibil în numele iubirii, nu-i așa?
Contactul fizic
Se știe de multă vreme că atingerile reprezintă o modalitate de exprimare a iubirii. Numeroase cercetări în direcția dezvoltării copilului au ajuns la concluzia că bebelușii care sunt ținuți în brațe și alintați, vor avea o viață afectivă mai sănătoasă, în contrast cu cei ce au primit mai puține mângâieri și atingeri.
Însă dincolo de aceste observații, contactul fizic este de asemenea o modalitate foarte eficientă de exprimare a iubirii în cuplu. Astfel, în cazul tău, simți că ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările și rapoartele intime, reprezintă toate modalități prin care partenerul îți comunică sentimentele sale de iubire pentru tine. Uneori e suficientă și doar o atingere pe umăr.
Mai mult decât atât, pentru tine, contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relație. Acesta poate transmite iubire sau ură, iar atingerile sub toate formele lor (atingeri de tandrețe, lipsa lor sau chiar violența), pot vorbi mai puternic decât o fac cuvintele, dacă limbajul tău de iubire e contactul fizic.
Acum că ai citit despre cele cinci limbaje ale iubirii, te invit să recitești întrebările de mai sus. Sau mai de grabă răspunsurile la întrebări, întrucât acestea te vor ajuta mult în a-ți numi propriul limbaj. S-ar putea să nu fie atât de ușor să te încadrezi într-un tipar, însă cel mai probabil, unul dintre cele cinci comportamente ale iubirii este limbajul tău primar. Acela pe care ți l-ai însușit de-a lungul formării tale ca om, prin intermediul căruia te-ai simțit iubit de către părinți și alți oameni relevanți din jurul tău.
Pot exista desigur și elemente regăsite în celelalte limbaje, dobândite ulterior limbajului primar, iar lucrurile respective vor avea o valoare secundară în a-ți contura iubirea. Ele sunt binevenite, dar pot și lipsi, fără a-ți afecta modul în care te simți iubit. Însă în absența dovezilor limbajului primar, rezervorul afectiv se golește rapid. Iar șansele de supraviețuire în cuplu se pierd pe parcurs.
De ce e util acest ghid? Întrucât în urma lui ai putea reuși să comunici autentic partenerului exact ce ai nevoie pentru a te simți iubit. Vei simplifica mult procesul de transfer al iubirii, eficientizând resursele partenerului, care va deprinde în a-și canaliza energia doar acolo unde contează cu adevărat pentru tine. Iar tu, la rândul tău, vei face la fel pentru el, învățând să-i vorbești propriul limbaj (care foarte rar se întâmplă să coincidă cu al tău).
În plus, acum că ai parcurs articolul și ați dat nume limbajelor voastre în cuplu, îți sugerez să notezi pe o foaie, poate chiar un post-it, dovezile de care are nevoie fiecare pentru a se simți iubit de către partener. Iar lista aceea scurtă și la obiect, afișeaz-o la îndemână mereu, pentru a nu uita de nevoile celuilalt și pentru a rămâne conectați și fericiți împreună.
La fel cu toate aspectele relevante din viața ta, în final, iubirea e și ea o alegere. Alegerea de a te cunoaște și accepta pe tine pentru ceea ce ești și alegerea de a-i înțelege și accepta pe ceilalți pentru ce sunt ei, nu pentru ce crezi tu că sunt. Iar modul în care percepem și oferim iubirea, necesită întotdeauna dialoguri sincere cu noi și cu cei din jur.
Dacă articolul a fost relevant pentru tine, te invit să îl distribui pe Facebook aici:
